Como Fazer á Chuca

Desde os tempos mais remotos a chuca  é praticada como um procedimento medicinal. No Antigo Egito, acreditava-se que a assepsia do corpo e principalmente do canal retal por estar lá armazenada a sujeira, o lixo, o podre que o corpo ainda não tinha expelido, poderia trazer a saúde de volta, já que o corpo estaria mais limpo pra estar em contato com os deuses e receber a cura.
P.s: Se você se aprofundar nessa pesquisa vai descobrir que os faraós davam à seus médicos lugar de prestigio em suas tumbas, em alguns casos ainda melhor que os de suas esposas, pois como acreditavam na reencarnação, gostariam de 'voltar' com a segurança de ter no convívio futuro, seu estimado chuqueiro, profissional de altíssimo escalão.
Porém, com a evolutiva chegada da contemporaneidade, esse procedimento passou a ser prática constante na assepsia para o ato do sexo anal, o que muitos não sabem, podendo se tornar uma faca de dois gumes.
Esse tipo de higienização praticado constantemente compromete de forma significativa a saúde do corpo, mesmo que apareça aquela velha mona conselheira e diga que faz a chuca há 300 anos “sem parar” e nunca teve nada. É bom ter a consciência de que cada corpo é um corpo, com suas limitações e particularidades ímpares. Então, antes de optar por fazê-la, é bom estar informado de que você está pondo em risco:
- o funcionamento de seu intestino, que pode se acomodar e só querer 'trabalhar' quando submetido à prática;
- de sua flora intestinal, que contém bactérias necessárias para seu bom funcionamento e também ficam comprometidas com a prática;
- de lesionar o canal retal, o que pode ser causa de grande transtorno, por exemplo, se um pedaço de fezes, por menor que seja, grudar numa lesão (fissura) causada pela prática, pode formar um abscesso em seu canal retal e precisar de procedimento cirúrgico.
Ainda pode estar expondo o bom funcionamento da mucosa que fabrica o muco para o deslizamento das fezes no reto e, algumas ‘cositas’ mais que a madrinha nem vai pôr aqui pra não fazer a linha terrorista (mesmo sabendo que já quebrei um pouco de seu encanto pela prática).
Mas como na vida podemos optar por tudo (Graças ao universo!!!) e você pode escolher o que fazer com o seu cu, não é gatinho? Ai vai...

A prática:

Chuca para Comprometidas e/ou sensíveis...
Na farmácia você encontra uma peça chamada ducha para higiene íntima, você deve lubrificar um pouquinho o ânus e introduzir a ponta da ducha e então apertar o reservatório de água pra que a mesma penetre em seu canal retal. Sente-se no vaso sanitário para que a água volte. Repita essa operação algumas vezes até que a água desça limpa.

Chuca para as Básicas...
Em qualquer banheiro você vai encontrar aquele chuveirinho (ducha higiênica), daí ponha um pouco o dedo no ânus pra distensionar se for necessário, tire a ponta da peça do chuveiro e introduza a mangueirinha cu à dentro... se ficar vazando, você não está fazendo direito, repita até aí introduzindo a mangueirinha um pouco mais, deixe que entre uma quantidade de água e retire, espere que a água escorra como no método citado acima. Repita até que a água saia limpa. Se estiver iniciando, ponha a mangueirinha ainda desligada e ligue quando estiver introduzida. Com o tempo, você consegue fazer com ela já ligada, e com mais tempo nem vai precisar tirar a pecinha do chuveiro.

Chuca para as Tiranas...
Agora é pras fortes hem?!!! Se meu bebezinho ainda está muito verde, nem leia (agora é que a moninha louca por informações vai ler mesmo não é? Kkkkk).
Pegue uma garrafa pet de refrigerantes (não seja apenas emo, reciclar também é moda!!!) encha de água e introduza a abertura no cu, aperte a garrafa e solte pra que a água volte pra dentro dela (nesse método sem tirar a abertura da garrafa de dentro). Faça esse movimento algumas vezes com cuidado pra não amassar a garrafa e a água não tenha o devido espaço para seu retorno. Em pouco tempo terá armazenado tudo o que poderia ser uma ameaça à sua penetração. E então...é só ver o que fazer com esse material agora ...aguar plantas com adubo já diluído? Vaso para decoração de Halloween?

Escolha a maneira de fazer a chuca que mais lhe agrada e siga lindo!!! Lembrando sempre que deve certificar-se de que a água saiu toda, pra que não fique escorrendo e demonstre que hoje vai ter cu em calda.
Ah! É bom dizer que ao contrário do que se pensava antes, se resolver fazê-la, não use água morna, escolha em temperatura ambiente, é menos prejudicial. E também já existe um soro mais apropriado para esse tipo de higienização. Porém, a Madrinha acha inconveniente dizer aqui. É recomendável procurar um proctologista para ter uma conversa, e ele indicará e poderá ajudá-lo a fazer sua chuca ainda mais esclarecido.
Tomar bastante água e ingerir fibras ajuda no bom funcionamento intestinal, o que é maravilhoso, pois, além de deixar sua pele ótima e seu cabelo lindo, vão lhe ajudar muito a não precisar estar recorrendo a chuca toda vez que você for dar o cú.

Bom amores, essa Postagem vai mais pros meu amigos Gay, mais tambem serve pras Mulheres que desejam agradar seus parceiros na cama. Afinal é horrivel voçê fazer sexo anal e ficar morrendo de medo de sair alguma coisa na hora do ato e isso acaba nos deixando insegura certo? E também pelo fato de algumas doenças infecciosas serem transmitidas atraves do sexo anal com o reto cheio de impurezas, ai complica.

12 dos melhores lugares do planeta para desfrutar de sua lua de mel

Então você está planejando seu casamento mais ainda não parou para decidir onde será o destino tão sonhado para sua lua de mel? Existem vários lugares maravilhosos ao redor do planeta para você escolher, mas neste momento você deverá se perguntar pelo que priorizar para então decidir-se. Se você deseja uma boa praia de areais brancas, com águas azuis e muita luz do sol, então você está no lugar certo!
Vou lhe recomendar alguns dos melhores destinos do planeta para desfrutar de uma perfeita lua de mel. Existem lugares no planeta que ainda preservam-se como pedaços do paraíso mesmo com o caos gerado pelo aquecimento global e pelas mudanças climáticas da atualidade. Então, aqui estão na minha humilde opinião, os melhores lugares para sua lua de mel ser inesquecível.

1 - San Blas - Panama

Lua de Mel em San Blás no Panamá

San Blás é aquele tipo de destino que você quando descobre não quer compartilhar com ninguém! Não seria legal se milhares de turistas ocupassem as mais de 365 micro ilhas que pertencem a este arquipelágo localizado no caribe panamenho. Pense! Você tem uma ilha diferente para cada dia do ano para explorar e relaxar com sua cara metade. Se você tem tempo e muito dinheiro então fica aqui uma ótima dica para de aproveitar um ano em lua de mel.

2 - HAWAII

Lua de Mel em no Hawaii

Além de uma maravilhosa costa marítima, vulcões, nativos muito amigáveis, praias com areias brancas e resorts de altíssima classe fazem do Hawaii um dos melhores destinos para aqueles que buscam a lua de mel perfeita. Recomendaria o Hawaii não só para a lua de mel, mas bem como para o próprio casamento á beira mar.

3 - MEXICO

Lua de Mel no México

Um dos maiores países do planeta possui diversas opções para um lua de mel inesquecível. Além de Cancun, com sua vasta rede hoteleira de alto nível, existem também praias paradisíacas em Tulum, Acapulco, Mazatlán, Puerto Vallarta, Bahías de Huatulco, Ixtapa, Los Cabos e Veracruz, entre outros, onde é possível desfrutar também da vida noturna, da comida nacional e internacional e das visitas às grandes lojas comerciais. Além de tudo isso, existe a Peninsula de Yucatan com toda sua magia maia, e muitas outras atrações turísticas que me fariam passar minha lua de mel ali.

4 - JAMAICA

Lua de Mel na Jamaica

Além de ser conhecida pelo eterno Bob Marley, a Jamaica é o lugar se você procura diversão e noites que não acabam nunca. Além de uma boa rede hoteleira, a Jamaica possui cachoeiras maravilhosas e uma vida selvagem magnifica.

5 - ST. LUCIA

Lua de Mel em ST. LUCIA

Santa Lúcia é um país insular das Pequenas Antilhas, no Caribe, com fronteiras marítimas com a Martinica, a norte, e São Vicente e Granadinas, a sudoeste. É também um dos países mais próximos de Barbados e sua capital é Castries. Além de possuir um excelente rede de resorts que atenderá com qualidade qualquer nível financeiro de turista, St.Lucia possui praias caribenhas, com águas mornas ótimas para o mergulho.

6 - BAHAMAS

Lua de Mel nas Bahamas

É o destino favorito dos casais provindos dos Estados Unidos por sua curta distância deste país. É bastante popular também por ser formada por mais de 700 ilhas. Você pode escolher entre diversas opções de lazer turístico, atendendo a visitantes de várias faixas financeiras.

7 - República Dominicana

Lua de Mel na República Dominicana

A cada ano que passa a República Dominicana se estrutura para atender ao mercado do turismo sempre em alta. Além de maravilhosa, possui acomodações confortáveis e de custo acessível.

8 - TAHITI

Lua de Mel no TAHITI

Creio que até para que não busca apenas lua de mel, o TAHITI é o destino mais próximo do paraíso. Com certeza se você optar para ir até a este destino você terá uma inesquecível lua de mel.

9 - Fiji

Lua de Mel em Fiji

Com uma costa marítima cinematográfica, Fiji possui algumas das mais lindas praias do planeta, montanhas esculpidas ao redor de sua costa, e paisagens de tirar o folego.

10 - Europa

Lua de Mel na Europa

Ultimamente a Europa tem se transformado em um dos mais buscados destinos para lua de mel. Os países mais populares são Itália e França.

11 - Ilhas Maldivas

Lua de Mel nas Ilhas Maldivas

Nas Ilhas Maldivas, assim como em San Blas, você encontrará paisagens paradisiacas e que você pode locar para ser sua praia particular por alguns dias. Você encontrará bangalos para reserva em pequenos pedaços de terra no meio do oceano com areias claras e palmeiras ao redor. Magnífico para quem quer passar uma lua de mel sem muita multidão no meio do paraíso.

12 - Cartagena de Indias - Colombia

Lua de Mel nas praias colombianas

Além de Bogotá, Medelin e Santa Marta, na Colombia você encontrará Cartagena de Indias, cidade que possui uma das costas litorâneas mais bonitas da Colômbia. Além da própria estrutura da cidade que encantará ao visitante com toda a certeza, Cartagena possui praias de tirar o fôlego, como a Praia Branca da foto acima.

Lugares pra quem tem um bom gosto e um "bom bolso".

Beijo grego

Antes de qualquer coisa, vamos à origem. Pesquisei a fundo, afinal, não vou apenas falar que é um beijo naquele lugar, isso todo mundo já sabe

Mas nada como um pouco de cultura... Nem que seja inútil.

Sabemos que a homossexualidade era motivo de orgulho na Grécia antiga, afinal homens eram seres dotados de força e poder e mulheres, fracas e parideiras. Então, ter relações sexuais com um homem era um ato de honra. Ainda mais quando um mestre, professor ou superior é que era o ativo.

E claro, dessas trocas de “privilégios”, um oral aqui, um 69 ali, alguém foi além do saco escrotal e chegou na região do ânus. Afinal, na hora do tesão, você nem sabe o que está fazendo mesmo.

E nisso, descobriu-se que a zona do ânus também não deixa de ser uma zona “beijável”.

Beijo grego não é dar beijinhos, é o ato de fazer carinho com a boca, pode ser em forma de lambida, mordidelas, beijinhos, mas com carinho.

Tanto o homem como a mulher pode sentir prazer, a região genital é muito vascularizada e qualquer toque ao redor, seja nas coxas, virilha, ânus, nádegas, dá tesão. No ânus então...

Para quem gosta muito desta prática, lembre-se de que a higiene é fundamental. Deixe seu parceiro sentir prazer e não o contrário.

Muitos homens não fazem nem admitam que façam neles, os homens de hoje não gostam de serem comparados com os gregos antigos. Por isso, antes de fazer, chegue com cuidado. O mesmo para os homens em relação à mulher, umas não gostam da sensação.

Bom, é isso. Não é nada demais. O prazer para alguns é assim mesmo, pode parecer estranho, mas dando tesão, é o que importa, não é?

Bom gente minha primeira materia ai pra vcs rsrsrsrs, ñ sei se mandei bem mais fiz o que pude com o tempo pego mais pratica espero que gostem.

Porque a camisinha estoura? Se estourar o que eu faço?

Camisinha

Sempre falam sobre tomar cuidado para a camisinha não estourar... Mas o que causa isso? E se estourar, o que eu faço? L. por ocmentário

Isso acontece porque na maioria das vezes ela não é colocada da forma certa. O erro mais comum é não deixar um espaço para o depósito do sêmen na hora da ejaculação. Não tendo esse espaço, a camisinha estoura.

É importante tomar a pílula do dia seguinte em até 72 horas, no caso do rompimento do preservativo e em período de risco (ovulatório), mas principalmente encontrar um método seguro e constante para você. Sem deixar de usar o preservativo para evitar DST.

Tente acreditar na mínima chance da gravidez, pois o fator psicológico pode atrasar o ciclo menstrual e isso deixará você mais nervosa. Com um dia de atraso, o exame de βhcg descarta a gravidez. Então faça-o para espantar qualquer dúvida!

Mais não é só a gravidez que o preservativo previne, por isso veja agora e aprenda como usar para que ele não estoure.

COMO COLOCAR?

Em primeiro lugar, você vai comprar camisinha de acordo com o tamanho do pênis. Se o preservativo ficar largo, ele vai sair quando você estiver penetrando no vai e vem. Acontecerá o mesmo se o tamanho do preservativo for menor que o pênis, ficará apertado e pode estourar, pior, nem cabe direito e não protege por inteiro, facilitando até a saída de sêmen.

A camisinha deve ser colocada antes da penetração sempre, porque antes da ejaculação, o líquido seminal limpa o canal da uretra, e nesse líquido, pode conter alguns espermatozóides. Penetre sempre de camisinha, no sexo anal també.

Com o pênis ereto (duro), desenrole a camisinha com calma, apertando a ponta para que fique a bolsinha, onde o sêmen ficará armazenado. Isso é o principal na colocação, não deixar entrar ar, por isso o tamanho tem que ser adequado ao pênis.É só isso.

OS ERROS

Não fique horas transando com a camisinha, porque a vagina resseca e aí, no atrito, ela pode acabar se rompendo. E fazer sexo dessa forma pode fazer com acabe estourando.

Não pode ter pressa ao colocar e sempre coloque de maneira correta. Ensine sua parceira a colocar a camisinha. Aliás, cá entre nós, quanto tempo demora desde o momento de abrir a embalagem até colocar, 1 minuto?

Nunca, nunca passe óleos, vaselina, cremes ou outra substancia que não seja água ou a base de água no preservativo, ele pode estourar. A maioria vem lubrificada e não necessita de mais lubrificação. Se for o caso, use KY, lubrificante a base de água. E só.

Não deixe camisinhas na carteira por meses, elas podem ressecar pelo calor do seu corpo. Nem deixe em lugar quente ou contato direto com o sol, nem no porta-luvas do carro.

Todos os bons preservativos vêm com espermicida, uma substância química que elimina possíveis espermatozóides fujões, em caso de estouro ou vazamento. Mas é só mais um aliado, porque se apenas um espermatozóide escapar e tudo estiver a favor de uma gravidez, já era.

Estourou? Calma, veja o tamanho do estrago. Às vezes ela só estoura na lateral e não vaza nada. Muito difícil estourar na ponta, só e você não colocou direito e não deixou o espaço pro esperma na ponta. Converse com a sua parceira e veja se ela toma algum contraceptivo. Se não souber nem calcular o período fértil (um dos maiores erros das mulheres ainda hoje, pois é muito fácil), aí use a pílula do dia seguinte.

Vazamentos só acontecem se você tirar o pênis mole de dentro. Assim que gozou, tire o pênis logo em seguida e retire a camisinha, limpe o pênis e pronto.

LEMBRE-SE

Nunca re-utilize uma camisinha;

Caso coloque a camisinha do lado errado, jogue-a fora e coloque uma nova;

Pra voces mesmo verem que a camisinha é sim resistente ai em baixo vai um video que comprova isso....É engraçado mas o assunto não é brincadeira.

Ou você tem que dar uma "pentada" muito violenta ou alguma coisa saiu de errado na hora de colocar ela....Ou em caso mais raros alguem furou ela com a unha.kkkkk

40 ERROS QUE OS HOMENS COMETEM NA HORA H

NÃO BEIJAR.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por 2 horas sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso significa uma vagina ardida e dolorida no dia seguinte. Se você insiste no papel babaca de Homem-Maratona, use um bom lubrificante à base de água e deixe a TV ligada na novela, para que ela possa se distrair durante a sua "performance".
NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.
DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.
ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: Estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

O Lendário Squirting e Seus Mistérios

Squirting (vulgo ejaculação feminina) é um daqueles fenômenos que muita gente fala, mas poucos já presenciaram. Tem homem que, inspirado nos inúmeros filmes pornôs que mostram esse fato, saem por aí contando histórias de mulheres que tinham uma nascente do Rio São Francisco no meio das pernas. Mas, levando em conta os truques usados na produção de filmes pornôs (me desculpe, mas nenhuma mulher consegue engolir um instrumento de 25 cm sem pelo demonstrar sinais de ânsia de vômito), fica difícil acreditar nas cenas vistas e, muita gente que já presenciou ou viveu o fenômeno, acaba sendo visto como contador de histórias.

A opinião diverge, mesmo entre os estudiosos, que ainda não conseguiram uma explicação para o fato de que, somente uma minoria das mulheres admite conseguir tal proeza. E tem também aquela possibilidade de, o que essas mulheres estarem presenciando ser, na verdade, um excesso de lubrificação que chega a escorrer na cama ou, até mesmo, um xixizinho que escapa durante os espasmos do orgasmo – e não uma ejaculação de fato.

Eu, particularmente, acredito na ejaculação feminina, mesmo sem ter vivido esse fenômeno. Acho que a sensação deve ser indescritível, até porque, as mulheres que ejaculam relatam que o orgasmo é muito mais intenso e dura muito mais tempo do que o normal. Tem mulher que afirma sempre ter desejado ejacular e um dia, sem motivo especial algum, ela liberou o Rio São Francisco – uma vez só na vida e depois, nunca mais conseguiu.

Sobre a opinião masculina – já ouvi relatos de homens que adoraram a surpresa, outros que passam a vida tentando conseguir fazer uma mulher ejacular sem sucesso e de outros que ficaram chocados por finalmente estarem do outro lado da moeda – viver a sensação de sentir um gozo na cara.

Queremos ouvir a opinião de vocês! Quem já viveu, presenciou ou gostaria de experimentar um dia? Alguém não acredita nesse fenômeno?

Para fins de direitos autorais de imagem declaro que as fotos usadas no post não são de minha autoria e que os autores não foram identificados.

Porque as mulheres gostam de "bad boys"?

Você provavelmente conhece o caso de uma mulher que já foi traída pelo namorado várias vezes e perdoa o cara repetidamente, mesmo sofrendo no namoro. Agora a ciência explica por que elas gostam desses sujeitos.
Segundo o professor da Universidade do Sul do Alabama, Peter Jonason, o bad boy tem três características básicas: ele é narcisista, tem um comportamento obsessivo similar ao de um psicopata e uma tendência a ser explorador. Pode parecer uma combinação absurda ao ser citada dessa forma, mas, de acordo com o cientista, mulheres podem associá-las com a masculinidade –e, por consequência, com a capacidade de ter filhos.
A troca é simples: mulheres que querem ter experiências diferentes ou então que estão em seus períodos férteis são atraídas por caras malvados. Os homens, por menos interessados que possam estar na moça em si, têm a chance de passar seus genes para frente.
Para chegar a essas conclusões, Jonason entrevistou 200 estudantes universitários sobre suas vidas sexuais e, depois, pediu que eles fizessem um teste de personalidade, que mostraria quais dos traços do “bad boy” padrão, citados acima, eles teriam.
Os resultados mostraram que quanto mais presentes eram as características de bad boy, maior era o número de parceiras do sujeito e maior era o seu interesse em relacionamentos curtos (de preferência, de uma noite só).
Agora, se você é um cara bacana, não entre em desespero: segundo a professora da Universidade de Lancashire, Gayle Brewer, por mais que mulheres procurem os malvados para casos esporádicos, elas tendem a ter relacionamentos estáveis com homens mais carinhosos

Como terminar um namoro sem sofrer

Terminar um relacionamento amoroso é sofrido mesmo para quem toma a decisão de dar um basta. É fácil entender por quê: seja qual for o motivo que levou a essa decisão, ela sempre vem acompanhada de um monte de sentimentos com os quais é difícil lidar - como culpa, frustração, medo, rancor... E, até que você decida encará-los, romper o namoro ou não vira um debate mental interminável.

Preparamos um guia para tornar esse processo o mais curto e indolor possível. Dividimos o fim em três momentos - aquele em que você ainda está decidindo se deve terminar, a hora de ter a conversa final e a fase de "desintoxicação" que vem depois. Identificou-se? Então, lembre-se das palavras do escritor Paulo Mendes Campos: "Em todos os lugares o amor acaba; a qualquer hora o amor acaba; por qualquer motivo o amor acaba; para recomeçar em todos os lugares e a qualquer minuto o amor acaba." E bola pra frente!

Acabou mesmo?

Antes de passar para a próxima etapa, é preciso responder (sem hesitar) a essa perguntinha essencial

Me Dê motivos

· Se sua resposta para pelo menos uma destas questões for sim, considere seriamente a possibilidade de terminar

· Você pensa mais sobre como seria estar solteira do que em como melhorar a relação?

· Vocês quase não se beijam, a frequência sexual diminuiu, e você nem liga muito?

· Ele não é mais a primeira pessoa que você procura para contar uma novidade?

· Os encontros acabam mais em briga do que em paz?

· Quando ele desmarca um compromisso, você tem uma sensação de alívio?

· Você sente que vocês mudaram muito e se tornaram praticamente desconhecidos?

· Características marcantes do seu jeito (ou do dele) de repente ficaram insuportáveis?

· Seus projetos de vida se chocam com os dele?

· Você sente inveja das suas amigas solteiras em um sábado à noite?

Quase lá...

Você já entendeu que não quer mais ficar com ele. Então, prepare-se para a segunda fase do processo: aquela em que surgem várias dúvidas que, no fundo, não têm nada a ver com o relacionamento. As mais comuns?

E se ele me ameaçar?

Primeira providência: não ignore a possibilidade de que ele cumpra as ameaças. Avise seus amigos e familiares sobre o que está acontecendo e peça a pessoas próximas a ele que tentem contê-lo. Se ele insistir, não há outra solução ¿ você vai precisar prestar queixa na polícia.

E se eu ficar sozinha para sempre?

Essa ideia de personagem de novela mexicana é "meio absurda aos 20 e poucos anos", acredita a terapeuta de casais Kelen de Bernardi Pizol. Afinal, você provavelmente ainda terá muitas décadas de vida para encontrar outra pessoa, não?

E se ele for o homem da minha vida?

Se você está infeliz ao lado dele, ele não é o cara para ficar na sua vida neste momento. Simples assim. Esqueça essa ideia de que existe apenas um homem ideal para você. É possível ser feliz namorando um ou vários caras interessantes ao longo da vida.

E se os amigos e as famílias me acharem uma bruxa?

É preciso aceitar que toda escolha implica perdas também. Você ganha a liberdade, mas pode perder a proximidade com pessoas queridas, ainda que momentaneamente.

E se ele sofrer muito?

"As pessoas costumam superestimar a importância que têm na vida do outro", diz a psicanalista Regina Navarro Lins. É bem possível, inclusive, que você se surpreenda com a recuperação instantânea dele. Mas, caso ele sofra, esse é um processo dele ¿ e não há nada que você possa fazer para evitá-lo.

E se eu me arrepender?

"Esse questionamento é inútil, pois a gente só vai saber de verdade depois de já ter tomado a atitude", diz a psicóloga comportamental Paula Pessoa Carvalho. "O mais importante é refletir bem antes de se decidir."

É agora!

Ignore o frio na barriga, encha-se de coragem e siga em frente. Não vai ter jeito: chegou o momento de dizer chega.

Dez atitudes importantes para não ser injusta

1. Prepare o terreno. Comente sobre como vocês têm formas de pensar diferentes e aponte o que não acha legal na relação.

2. Vá se afastando aos poucos. Nada de sumir de uma hora para outra. Torne os encontros mais espaçados - e aproveite esses momentos para notar como é a sua vida sem ele.

3. Diga quais atitudes dele são inadmissíveis para você (e deixe claro o que não pretende mais tolerar).

4. Jamais force a barra para que ele tome a atitude por você. Se não quiser mais, assuma a sua vontade. Provocar raiva para se livrar do peso do término (traindo ou humilhando, por exemplo) é uma atitude imatura e desrespeitosa.

5. Escolha um lugar calmo onde vocês não serão ouvidos nem observados. (Mas só se você tiver certeza de que ele não vai ter uma reação violenta. Nesse caso, por segurança, é melhor que seja em um local público.)

6. Por motivos óbvios, evite bebidas alcoólicas. Os dois devem estar com os sentidos plenos para entender e digerir o momento.

7. Tem de ser pessoalmente? Claro, a não ser que se trate de um namoro a distância que se passou quase todo no Skype.

8. Seja honesta, mas sem exageros. Diga que você mudou e que agora se imagina vivendo melhor sozinha. Não é o caso de listar todos os defeitos dele nesse momento. E evite a tendência de culpar o outro pelo fim da relação.

9. Não peça um tempo se a sua intenção é mesmo terminar. Isso só vai causar desgastes desnecessários. Ele vai tentar mudar para reconquistar você e dificultar o rompimento.

10. Evite clichês como: "Não é você, sou eu". Eles são irritantes e mentirosos. O problema é ele, sim, pois ele não é mais aquele cara que já lhe interessou de verdade

FACULDADE DE......SEXO????

ESTOU REALIZANDO UM INTERCÂMBIOPRA ÁUSTRIA....
Não entendeu??????

Vejam ai e depois me mandem um e-mail com todos os dados para se inscrever no intercambio.
ATENÇÃO:VAGAS LIMITADAS

Que estudante pode dizer sinceramente que, em nenhum momento, levou a faculdade na sacanagem? Em um curso na Áustria, no entanto, isso não é uma opção, mas obrigação. Trata-se da Escola Austríaca Internacional do Sexo, em Viena. É... Não vai ser brincadeira o que vai ter de gente não querendo se formar nunca mais!
Para se ter uma ideia, o curso contempla aulas sobre posições sexuais, técnica, anatomia e como acariciar seu parceiro. E o melhor: nada fica restrito à teoria. Como parte do aprendizado, os alunos são convidados a transarem entre si. A diversão, ou melhor, o dever de casa, pode ser feito em dormitórios mistos na própria sede da escola.
Os menos danadinhos, porém, não precisam ficar tristes. Ninguém é obrigado a fazer sexo com um colega de classe. A única recomendação é para que o vuco-vuco role solto, seja na faculdade, ou em qualquer lugar.
- Sim, eles têm sexo. É claro que eles fazem. Mas não é obrigatório. O importante é praticar muito. O máximo possível - explicou a diretora da escola, a sueca Ylva Marie Thompson.
Olhadinhas no casal ao lado também estão liberadas! Afinal, quem não cola não sai da escola...

A Áustria ganhou uma escola internacional de sexo, que promete aulas práticas de sedução, posições sexuais, técnica, anatomia e como acariciar o parceiro.
A AISOS (Austrian International School of Sex), em Viena cobra o equivalente a R$ 4 mil por curso, segundo a imprensa local.
Os alunos ficam hospedados em um dormitório misto na própria sede da escola, onde são encorajados a “fazer a lição de casa”. A recomendação é que role muito vuco-vuco, na faculdade, ou em qualquer lugar.

 Comentário 1: Estou estudando no país errado.
Comentário 2: O reitor deve ser o Charlie Sheen.
Comentário 3: Será que vai ter curso à distância? Haja trabalhos manuais!
Comentário 4: PAI, to indo viajar pra Áustria fazer intercâmbio!

Amigos que transam

Não há posse, não há briga e ninguém cuida da vida do outro. também não vale cobrar a ligação do dia seguinte. O sexo é bom, a amizade existe e pode haver até algumas afinidades fora da cama. Mas fica de lado aquela cegueira inebriante da paixão, a saudade de apertar o peito e o amor. Essa é a fórmula da famosa amizade colorida, um tipo de relacão sem compromisso até pouco apreciado apenas pelos homens. Até pouco. Hoje, também as mulheres têm tirado proveito dessa relação - tanto que ela foi rebatizada: P.A .

Então tá combinado, é quase nada. É tudo somente sexo e amizade. Não tem nenhum engano nem mistério. É tudo só brincadeira e verdade”
A letra de Caetano Veloso dá a dica: se está combinado, está valendo. É a conhecida amizade colorida ou, como se diz hoje, o P. A. (pau amigo). Aquele cujo dono é acionado nos momentos críticos, de tesão acumulado ou carência. Podem ser amigos ou só conhecidos, mas, em geral, não são material para namorado por falta de afinidades fora da cama ou simplesmente porque não deu o clique. São, na verdade, relacionamentos assumidamente sem compromisso que existem só pelo sexo — que é incrível. Ajudam inclusive a evitar a perda de critério que leva, por exemplo, a terminar a noite com um tipo totalmente errado e depois se arrepender. Parece maduro e bem resolvido na teoria. Mas, na prática, será que isso funciona mesmo? Será que as mulheres já conquistaram, assim como os homens, o dom de separar sexo de sentimento?
Para algumas sim. E elas defendem até que o mundo masculino pode ser dividido em dois: de um lado os homens que servem apenas para transar e se divertir e, do outro, aqueles para se apaixonar loucamente, casar e ter filhos. Para outras, entretanto, o sexo só vale a pena mesmo quando há envolvimento emocional, o mínimo de entrega. Só assim, dizem estas, o sexo fica realmente bom.
A psicóloga Magdalena Ramos, especialista da PUC-SP em terapia de casais, afirma que a amizade colorida não funciona para todas as mulheres por uma questão biológica. “É um divisor de águas entre os gêneros: quando ela encontra um homem com quem tem afinidades e sintonia na cama, começa a sonhar, é mais romântica, quer formar família, ter filhos. Principalmente quando estão com 30 e poucos. Eles, por outro lado, não têm data de vencimento, podem ter filhos aos 80 anos. É uma questão física, não psicológica”, diz. Eventualmente, afirma, algumas mulheres conseguem se satisfazer com sexo sem envolvimento e nenhuma perspectiva de futuro, mas a maioria não sente prazer todas as vezes com bons amigos — isso quando não se apaixonam, como no filme Sexo sem compromisso, estrelado por Natalie Portman e Ashton Kutcher, previsto para estrear no Brasil no próximo dia 25.
Das histórias de amizades coloridas — bem ou malsucedidas —, destaca-se uma regra de ouro que pode ser determinante para evitar mal-entendidos: não mentir. “A mulher, quando começa um caso e faz um acordo de não compromisso, acha que vai conseguir não se envolver. Mas isso é raro. Para ela, gostar de transar com ele é gostar dele, e o prazer requer envolvimento. Sem sentimento, é até difícil de atingir o orgasmo”, afirma Magdalena.

“Fica só a parte bacana da relação, mas não se dividem problemas, é só troca de prazer” - Maitê, 26 anos

Há quem jure, porém, que orgasmo depende de afinidade e disposição. E que amor é outra coisa. A terapeuta ayurvédica Maitê Oliveira, 26 anos, é uma delas. Conta até que, quando está namorando, apaixonada, fica mais tensa na cama. “Quando amo, fico mais preocupada em dar prazer e nem sempre relaxo. Num caso mais leve, em que não estou tão envolvida, nem me preocupo tanto com o prazer do outro, por isso me solto mais e sinto mais prazer. Porque, ao transar com um amigo, minha única intenção é ter prazer, não só agradar”, diz. Maitê foi casada, teve relacionamentos sérios e atualmente tem um P.A. “Começamos a sair e demoramos mais de um mês para conversar sobre nossas intenções. Como há sintonia e carinho das duas partes, parecia um começo de namoro. Quando notei que ele estava se envolvendo, dei uma sumida em vez de esclarecer. Tivemos de sentar e conversar. Ele ficou triste, porque pensou que ia virar namoro. Mas agora está tudo claro. O segredo é ser honesto, sempre”, afirma. Maitê é entusiasta do modelo P.A. Principalmente pela leveza da relação. “Você fica só com a parte bacana da história: não se dividem problemas, se diverte junto, dá risada e sente prazer. Se há cumplicidade, é quase ideal. Eles se assustam no começo, mas não vão deixar de sair com a mulher por isso”, diz.
E o ciúme, a posse e a carência, onde ficam? “A carência bate, mas é preciso lembrar de que foi uma opção sua. Depois passa. É preciso se livrar desses sentimentos e saber que, se ele fica com outras, você também fica. Se ele se apaixonar e a gente nunca mais sair, paciência. Faz parte do risco”, completa. Mas, segundo Maitê, a amizade não necessariamente acaba se o seu P.A. começa a namorar e isso é mais um elemento que comprova: é uma relação saudável e mais serena do que as paixões desenfreadas e possessivas. “Nas vezes em que me apaixonei loucamente, não deu tempo de pensar. Quando vimos, estávamos namorando, grudados. Aí não é racional. Mas casos assim são mais raros e costumam deixar sequelas”, diz.
Mas há quem não entenda exatamente como é possível conhecer um cara legal, descobrir afinidades, se dar bem na cama, sintonizar em tudo... e não se apaixonar. E isso nada tem a ver com geração, mas com a personalidade da mulher. A compositora e MC Nathália Valentini (ou Nathy MC) tem 26 anos, como Maitê, mas admite não lidar bem com P.A. “Quando acho alguém legal e com boa transa é impossível não ficar louca, não me apaixonar.” Por isso, diz, não gosta de transar com amigos. “Não consigo misturar e não acho que pode dar certo desse jeito.” Há oito anos sem namorar, Nathy se considera bem resolvida. “Tenho algumas histórias, mas todas com envolvimento, olho no olho. Quando acabam, acabam. Não fico me enganando e não gosto de transar sem paixão. Uma vez ou outra, ainda vai. Regulamente, acho improvável e arriscado. Mulher não é só sexo, a gente precisa de mais.” Para ela, sexo não está no topo da lista de prioridades. “Já fiquei seis meses sem transar e nem por isso enlouqueci. Acho que o trabalho, os amigos e o lazer me deixam bem. Tenho vários interesses e transar não é tão essencial, a ponto de eu sair por aí desesperada, necessitada, pegando gente que mal conheço”, afirma. Mas também não condena as mulheres que, como os homens, conseguem separar sexo de sentimento. “Eu até gostaria, mas raramente consigo lidar bem com esse sexo descompromissado. E, quando há sintonia, não evito. Eu me conheço, mas não deixo de viver as histórias, mesmo que sofra no final”, diz.
Identificar os próprios sentimentos e definir prioridades parece essencial para lidar bem com P.As. Quem tem o sexo no topo das necessidades precisa de algumas doses a mais de razão nas relações. “Depende do modo como a mulher se relaciona com o mundo. Para algumas, sexo está em quinto lugar dentre as prioridades. Aí não precisa ter pinto amigo. Para mim, sexo é essencial. Não é tudo, mas não gosto de passar muito tempo sem transar, nem consigo. Por isso, quando o amigo colorido aparece na minha vida é ótimo. É só deixar tudo bem claro”, diz a cantora Pamella Araujo, 28 anos. Para ela, há homens com quem é possível ter excelentes momentos de prazer, mas que jamais apresentaria para os amigos, por exemplo. “Tive dois ou três casos assim. E nunca minto. Digo logo de cara: ‘Com você é só sexo e amizade’”, diz.
No caso de Pamella, a barreira que separa um P.A. de um homem com potencial para algo mais sério é intelectual, ideológica até. Seu atual P.A. é um rapaz com quem teve sintonia física no primeiro encontro, mas que decepcionou ao manifestar ideias conservadores e meio machistas no bate-papo. “O encanto acabou na hora, mas percebi que nossa afinidade poderia estar numa só área e resolvi aproveitar isso. Não rejeito bons momentos de sexo. Por que rejeitaria?” Um dia, esse mesmo P.A. de Pamella surgiu na casa dela com a velha desculpa de que “estava passando por aqui”. Ela notou que ele estava com segundas intenções e abriu o jogo. “Eles se assustam quando uma mulher diz que só quer sexo. Mas não somem por isso”, afirma. Há alguns anos, a cantora viveu a situação inversa: estava saindo com um homem que viajava muito por causa do trabalho. Começou a se envolver, mas percebeu que não poderia vê-lo quando tinha vontade. “Ele definia quando a gente deveria se encontrar. Não dei conta, não consegui vê-lo como um P.A. Estava apaixonada, mas não poderia investir se era claro que ele não queria namorar, como eu gostaria. Tinha duas opções: aceitava o que ele poderia me dar e ficava à disposição ou partia para outra. Como estava envolvida demais, rompi o caso.”

“Quando uma mulher diz que só quer sexo, eles se assustam” - Pamella, 28 anos.

Pode parecer pouco — ou nada — romântico, mas não ter ilusões ou expectativas além do possível é um bom caminho para evitar a dor e viver boas histórias. E, na maioria das vezes, quando a sinceridade é mantida e ninguém se ilude, a amizade com o P.A. continua existindo, mesmo depois que a relação (o sexo, no caso) chega ao fim.

Coisas diferentes: Rodrigo (à esq.) e Felipe: para eles, é natural rolar sexo quando se tem tesão pela amiga

E ELES?
A relação dos homens com suas X.As. (a versão feminina do P.A.)
Especialistas admitem: é mais comum a mulher se envolver com um P.A. do que os homens com suas X.As. Mas muitos homens afirmam, por sua vez, que já sentiram ciúme em relações sem compromisso. E que, depois de algum tempo, se envolvem, sim, mesmo que isso não seja motivo para assumir um namoro. Rodrigo Cambiaghi, 24, gerente de projetos do portal Papo de Homem, rompeu um namoro recentemente e coleciona casos de amizades coloridas que acabaram sem rancor. O mais longo durou oito meses e só terminou porque ela foi morar em outro Estado. “Até hoje a gente conversa numa boa e comenta como foi bacana a nossa amizade colorida”, diz. Para ele, esse tipo de relação não é fria, baseada só em sexo. Pode, sim, ser permeada por carinho e cumplicidade. “Minha X.A. é uma amiga querida. Saímos para jantar, vamos ao cinema, curtimos juntos baladas e shows, além de conversar sobre mil coisas, inclusive outros casos, da mesma maneira como faço com uma amiga pela qual não sinto tesão. A diferença é que a gente faz sexo, thats it!”, diz.
Mas então qual a diferença entre uma relação de amigo colorido e namorado? “Se ligasse todos os dias pra uma amiga, mandasse presentes, ficasse trocando mensagens, colocasse apelidinhos e marcasse de sair todo fim de semana ela não iria achar estranho? Pois é, minha X.A. também. Isso é coisa que só se faz com namorada.” Mas ele confessa que já sentiu ciúme de uma “ficante”. Foi quando percebeu que aquilo não era mais só uma amizade colorida. “Notei que caminhava para um namoro e decidi terminar. Assim não correria o risco de exigir mais que sexo e amizade.”
Já Felipe Ramos, 28, diretor de negócios na web, acredita que, mais do que um acordo, a diferença está na química, na sintonia. “Muitas vezes você tem uma amizade incrível com uma menina, mas quando tenta algo carnal não rola, a libido diminui. A evolução dessa constatação vai ditar se a relação caminha para um namoro ou não”, diz.
Nessa teoria toda ainda tem a questão do timing, do momento de vida de cada um, dizem os meninos. Se os dois decidiram que é tempo de ficar solteiro, a parceria pode dar certo.
Em geral esse “tempo de solteirice” acontece na entressafra de namoros. O cineasta João França, 33, lida com relações de amizade colorida há dois anos, desde que terminou um namoro sério. Uma delas durou um ano e meio, com encontros semanais. “Em algumas fases, a gente teve de discutir e esclarecer as intenções, para não magoar. Era desconfortável saber que ela saía com outros, mas tinha de ignorar essa ideia. Somos amigos até hoje, não teve mentira. Não tinha fidelidade, mas também não tinha traição”, diz. João acha que uma relação sexual entre amigos tende a ser mais honesta que um namoro convencional. Atualmente, João sente falta de uma relação mais séria. “Amizades coloridas são leves, divertidas, descomprometidas. É como uma viagem de verão. Mas verões acabam. E aí? Dá vontade de viver algo mais intenso, com mais envolvimento, apresentar para os pais, planejar viagem e ter mais intimidade.” Ah, então no fundo eles não são assim tão diferentes das mulheres. A verdade é que todo mundo quer viver um grande amor e ter alguém para chamar de seu. Só seu.

O que elas querem na cama?

A Revista Vip, a fim de descobrir mais sobre as vontades e hábitos das mulheres na cama encomendou uma pesquisa que mostrou resultados bem reveladores! Bora conferir?
É possível ter prazer anal? Pelo visto, sim…
Entre as entrevistadas, 65% disseram que já fizeram anal. E 57% delas gostaram e repetiram, enquanto 13% curtiram, mas não fizeram de novo.
E só 30% das meninas acharam ruim. Entre as 35% que nunca fizeram, 1/3 tem vontade de experimentar…
Quantos encontros precisam para ir para cama?
-  1 encontro: 12%
-  2 ou 3 encontros: 33%
-  4 ou 5 encontros: 25%
-  6 a 8 encontros: 9%
-  Mais que 8 encontros: 16%
-  Apenas casando: 5%
E a masturbação?
“Mulheres gostam de masturbar-se independentemente de estarem satisfeitas ou não com sua vida sexual. As que transam mais se masturbam tanto quanto as que têm a vida sexual menos, digamos, divertida: 37% das que não estão transando atualmente praticam masturbação pelo menos duas vezes por semana, exatamente a mesma quantidade de vezes que 36% da mulherada que transa quatro ou mais vezes toda semana.  Apenas 21% das mulheres usam algum acessório para isso. O resto é no dedo mesmo!”
Em quem pensam quando se masturbam?
-  No próprio parceiro 52%
-  Em um desconhecido 25%
-  No ex 17%
-  Em sexo grupal 15%
-  Em uma mulher 11%
-  Em um amigo 11%
-  Em um famoso 8%
-  Colega de trabalho 3%
-  Chefe 1%
- Outra pessoa 7%
Na primeira noite?
Para conseguir levar a mulher para a cama na primeira noite, o mais importante não é estar bonito e perfumado. Entre dez itens apresentados, veja quais elas consideram os cinco campeões (juntos eles somam 68% das respostas):
1º. Você mostrar o quanto ela é importante para você
2º. Ter um bom papo
3º. Se mostrar cheio de desejo
4º. Criar uma situação especial, como um jantar
5º. Falar coisas sensuais em seu ouvido
Brinquedinhos..
Mais da metade delas já usou acessórios eróticos: 59%. Os mais populares são os géis e cremes (que esquentam, esfriam, deslizam etc.), dados e jogos eróticos, fantasias e vibradores. E atenção: entre as que nunca usaram nenhum produto de sex shop, 64% têm vontade (olha lá, a sua garota pode estar aqui no meio)! O maior problema dessas mulheres é vergonha do parceiro (28%) ou não saber onde (24%) e o que comprar (21%).
Fonte e criadora da pesquisa Revista Vip.

Vlog do Fernando – Relacionamentos

Nada mehor do que a voz da sabedoria....

SEUS MERDAS...

sahusahusahsauhsauhsauhsa

Mulher com ciúme = Guerra Mundial

Se for barraqueira então, é literalmente uma Guerra Mundial

Muito boa a comparação do http://acidezfeminina.com.br/

Entrevista com "Bonachão"

Dia desses estava conversando com alguns conhecidos do mercado publicitário em uma mesa de bar e fiquei surpreso ao saber que um dos caras mais família que conheço, completamente caseiro e com fama de bonachão conhece todos os puteiros e casas de massagem de Belo horizonte. A maior parte deles complementava dando dica dos melhores custo-benefício, garotas mais quentes e eu ali, o Psicólogo, parecendo um mirim e completamente deslocado do assunto recebendo olhares de “Ham, você não é tão foda assim, bonitão”.
Ai depois, conversando em particular com o cara, fui sondar o motivo das traições. Transcreverei o diálogo (obviamente que ele não foi assim tão cartesiano e como aquelas entrevistas pa-pum do show da Xuxa com artista, mas fica mais fácil para vocês visualizarem):

Psicólogo> Você namora há quanto tempo?
Bonachão > Uns 10 anos

Psicólogo > Trai desde quando?
Bonachão > Desde o começo

Psicólogo > Mas você curte a mina?
Bonachão > Cara, sou apaixonado por ela. Não é pelo fato de eu trair que gosto menos.

Psicólogo > Então por que trai?
Bonachão > Isso é do homem. A gente tem essa coisa de caça, de estar sempre conquistando, é instintivo, saca? Aquela coisa primitiva de querer disseminar a prole na maior quantidade possível de fêmeas.

Psicólogo > Hahahahaha. Se eu postar isso no blog você será massacrado. Acho um pensamento, como você disse, primata.
Bonachão > Pode postar, mas omita algumas informações. Cara, joga todo mundo em uma ilha deserta, sem tecnologia, nem nada. Todo mundo volta a ser primata e agir instintivamente.

Psicólogo > Mas isso é um exemplo completamente absurdo. Enfim, e se sua mulher te traísse?
Bonachão > Terminaria com ela na hora.

Psicólogo> Hum. Supostamente por que não é do instinto das mulheres procriarem?
Bonachão > Até é, mas homem não se envolve emocionalmente. Quer dizer, até rola com alguns mais fracos, mas não com a maioria. Com as mulheres é o contrário. Um caboclo sabe que determinado tipo de mulher é só para sentar o cacete e outra é para ser a principal. Já mulher se apaixona pelo amante e se perde na traição, fica sem o marido e sem o amante, que homem vai querer mulher que trai?

Psicólogo > E mulher vai querer homem que trai?
Bonachão > Elas não sabem. Hehehe. Sou acima de qualquer suspeita, não?

Psicólogo > Você é um belo filho da puta..hahahaha
Bonachão > Não sou filho, mas se você quiser apresentar a mãe dele pra mim…

Não gostaria de deixar as namoradas com essa dúvida na cabeça , mas nem sempre os posts aqui são para vocês criticarem atitudes alheias ou pensar “ufa, isso nunca vai acontecer comigo”. Vamos ver como serão os depoimentos nessa série.

Os truques de um primeiro encontro

Dia desses fui jantar em um restaurante mais intimista (um pouco frufru, mas bom), onde o segundo andar é reservado basicamente para casais que buscam um clima de romance a meia luz com decoração a la Saigon (sim, bem música Emílio Santiago). A comida é muito boa (tailandesa), mas apesar do ambiente ser romântico e apropriado para a tática abrir-pernas-na-gastronomia, ele dá um pouco de constrangimento, pois as mesas são dispostas de forma circular e você se sente como se estivesse em uma terapia de casais e a troca de olhares involuntário é inevitável, repetitiva e incômoda.
Confesso que não sou muito social, mas depois de meia garrafa de vinho na cabeça, procuro extrair o melhor das situações e o lado bom das coisas. Aproveitei o ensejo para analisar um casal que estava a minha frente. Inicialmente achei que fossem namorados, mas com o olhar analítico cafístico em ação me dei conta que era um casal que acabara de se conhecer pessoalmente e estavam em vias de se pegar (ou não). O ponto é que o cara era um abobado e estava cometendo alguns erros amadores. Acertou alguns pontos, mas errou em outros.
Por isso resolvi escrever esse post com alguns truques dos homens no primeiro encontro.
A escolha do lugar – Isso eu já escrevi em alguns posts. Se o cara no primeiro encontro te leva para comer no Mc Donald´s ou no bar da Tia da Esquina, você é um nada pra ele. Se ele te leva para o motel ou pra casa dele, você é alguma coisa – provavelmente um buraco. Veja bem, restaurante bom não é restaurante caro, você pode comer bem até em São Paulo e gastar pouco. O ponto é o cuidado do cara em te levar em um lugar especial, isso mostra preocupação sobre o que você vai pensar a respeito dos gostos dele. No caso do nosso amigo abobado, ele acertou a mão nesse quesito.
A preparação – Homem não vai ficar horas no banho e olhando o guarda roupa para escolher a melhor combinação pra ver a garota, mas se ela vale o jantar no lugar bacana, não tenha dúvida que ele vai colocar uma de suas melhores roupas para encontrá-la. E ai se o cara apareceu com uma roupa de time de futebol e/ou de regata, boa coisa você não pode esperar quando sair pra um lugar mais tranquilo. No caso do nosso amigo abobado, o cara parecia um coxinha. O cabelo divido ao meio parecendo o Beiçola, camisa social por dentro da calça e sapato. Estava over para o lugar. Porém, vamos dar uma trégua, melhor pecar pelo excesso a pecar pela falta.

O assunto – Se o cara não conhece a garota direito, é fundamental evitar assuntos polêmicos/controversos. Não é hora de mostrar atitude e dizer que é vegetariano, de repente a garota ama churrasco e vai achar o cara um eco-mala. Evita-se também assuntos relacionados a relacionamento. Os dois estão se conhecendo, não tem relação ali e fica uma situação meio estranha falar de algo que pode ou não ocorrer entre os dois. No caso do amigo abobado, não consegui pegar direito o assunto especificamente, mas só ouvi a garota dizer com muita veemência “Não concordo” e fechar o bico. Obviamente que o papo entre os dois não tem que ser aquela coisa teatralizada e política, mas é melhor deixar a atitude e polêmica para um segundo momento, de preferência depois que o cara mostrar pegada.
Assuntos que colam muito bem são relacionados a animais de estimação e criança. Obviamente a mulher não vai querer ter um filho de um cara que acabou de conhecer, mas saber que ele gosta de cachorrinhos, que se diverte com o seu sobrinho no fim de semana, o pontua na categoria “fofo” e um fofo geralmente não irá tratar uma mulher mal ou usá-la.

A comida – No primeiro encontro não é recomendável restaurante japonês ou culinária que libere gases (como a mexicana e alemã). A primeira deixa pedaços de peixe e alga pela boca e um gosto forte para beijar, a segunda infla o intestino provocando reações químicas gasosas em momentos inapropriados. Porém, no primeiro caso o paladar e o gosto de resíduos podem ser mascarados com uma bebida forte (como saquê ou vinho). O grande lance aqui é tirar proveito da situação e usar o alimento a seu favor. E aqui entro no ponto importante, o ataque.
O ataque – O cara calculista e com bom senso sabe esperar o momento certo para dar o bote na garota. É o clímax da noite, o momento pelo qual todos esperam. Ambos os lados estão com vergonha, mas se rolou o clima, basta um contexto para o beijo rolar. Nada de selinho quando for cumprimentar a garota no início, ela precisa se sentir a vontade e acreditar que o único propósito do cara é estar com uma companhia agradável.
E nessas situações, nada como usar o bom humor pra tascar um beijo. No caso do nosso amigo abobado, ele pediu a sobremesa (era um sorvete com creme). A garota provou , disse estar ótimo e ofereceu sorvete na boca do cara. Era o momento dele pegar a colher na sequência, dar na boca dela e falar “deixa eu provar agora”, ou então deixar um restinho de creme no canto da boca e esperá-la avisar que estava sujo para sugerir que ela limpasse. Beijo gelado, doce e com um contexto, metade do caminho traçado. Mas o que ele fez? Baixou o espírito quero-minha-mãe e ficou um dando sorvete na boca do outro sem nenhuma malícia, só de fanfarronice.
O pós – Qualquer homem com o mínimo de testosterona no sangue quer jantar com a garota e depois jantá-la. Papinho de “quero respeitá-la” é pra homem que não gosta muito da coisa. Ter atração sexual pela mulher não é desrespeito, é tesão. Ai cabe a mulher dar um freio ou não. Geralmente o convite do cara tem que ser algo discreto do tipo, um convite para continuar o papo em casa enquanto vêem o dvd “y”(isso para casos em que gostos musicais combinem) ou assistirem o filme “w”. Sexo não pode ser o fim, a preocupação tem que ser (ou aparentar ser) o meio.
E o que nosso amigo abobado fez? Ligou para o seu brother para saber como estava a fila da balada “x”. Ah pa porra. Sai com a garota e liga para o brother engendrar uma baladinha a três? No mínimo queria emprestar a garota para o amigo.

Relacionamento à distância

Tem sido cada vez maior o número de leitoras solicitando que eu faça um post sobre relacionamento a distância. E como ultimamente estou bonzinho e em falta com vocês devido a um tempinho ausente, atenderei aos pedidos.
Antes de tudo, vamos fazer que nem a tia Maricota na aula de Português e procurar no dicionário o significado de “relacionamento”:
1. Ato de relacionar ou de se relacionar.
2. Ligação afetiva ou sexual entre duas pessoas.
3. Amizade, intimidade.
(fonte: Michaellis e Priberam)
Aqui já encontramos um antagonismo entre as duas palavras “relacionamento” e “distância”. Como você se relacionará com alguém que está longe? Como manter uma ligação afetiva / sexual entre os dois? Como estabelecer uma intimidade/afinidade sem o convívio pessoal?
Ai já imagino as mais armadas com respostas para cada pergunta na ponta da língua: “Uai, eu me relaciono sim! Via Skype, MSN, telefone e Facebook”; “Meu, nossa ligação sexual ocorre quando nos vemos é muita intensa!”; “Bah, a intimidade vai sendo construída a cada encontro e o melhor é que não cai na rotina”.
Vamos por o pé no chão e ser razoáveis. Não existe relacionamento online, isso é um papo de nerd bobo que mantém amigos virtuais. Relação é contato físico, pegada, química, cheiro, o resto é romantismo moderno. O ponto é que em “relacionamentos a distância” geralmente o que segura é justamente os poucos momentos que os dois estão juntos, quando essa química parece ultrapassar fronteira. E o que mantém nos períodos distantes é a afinidade que os dois possuem, mas a intimidade não vem por bate-papo no telefone muito menos virtual. É você acordar remelenta do lado do cara, saber como ele gosta de dormir, descobrir o péssimo hábito de ele deixar roupas espalhadas pela casa, etc. São pequenos detalhes que te fazem se apaixonar de vez ou sair correndo.
Algumas mulheres podem alegar que justamente por não ter intimidade o relacionamento não cai na rotina, não enjoa, brigas são menos frequentes, o sexo fica intenso, mas que diabos seria um relacionamento que só tivesse pontos positivos? Aliás, como algo pode ser positivo se não há o negativo? Brigas e rotina são fundamentais para ser o contraponto dos bons momentos.
Relacionamento a distância tem um (curto) prazo de validade. Por mais que os encontros sejam perfeitos, quem vai estar ali do lado da pessoa quando o cara passar mal? Aqueles dias que você brigou com o mundo e só quer deitar a cabeça no colo da pessoa que ama e ficar quieta? Quando bater a carência? Vai ligar a cam no Skype e um se masturbar para o outro? Depre.
Veja bem, não quero acabar com o “relacionamento a distância” de ninguém, mas saiba que para ele se manter é preciso de um horizonte. Onde ele vai dar? Não me refiro ao altar, e sim quando os dois conseguirão estar juntos de fato? Se você não sabe essa resposta mesmo depois de alguns meses “juntos”, a coisa não tá legal. Entendo que o problema aqui vai além de apenas ver um horizonte, muitas vezes passa pelo consenso entre dois objetivos de vida, mas isso é assunto para o próximo post.